Não chove, para lavar a alma. Não venta, para levar embora.
Bebo, e não evapora por meus poros junto com o alcóol.
Corro, e em gota alguma de suor que cai em solo duro,se mistura a alma.
Quanto mais procuro forma não encontro o jeito.
Quanto mais insisto em dar, retorna.
Toma sua noite então e dorme a ela.
Espera na janela em vão. Quem dera houvesse
partida sem chegada e estivessem meus pés sem
tua estrada e ainda a vida sem ser minha morada e a breve
despedida fosse a última lágrima.

Por um dia inteiro pensei em ir com você. Por um dia inteiro você foi meu motivo para ser melhor, para ficar mais bonita, para sorrir mais. Por um dia inteiro você foi meu amor e eu a amante inconsequente e esperada. Por um dia inteiro você foi a razão do meu otimismo, de minha coragem, do meu desapego.
Nesse dia sonhei acordada e dormi contigo. Nesse dia fiz amor com você e me apaixonava a cada hora que o relógio contava. Nesse dia parecia que tudo se resolveria ao me enxergar em teus olhos, ao ver a luz que por anos tanto me embelezou. Nesse dia fui sua sem contestar nenhum sentimento. Eu sabia tudo e esse tudo era minha verdade. Você era minha verdade. Mesmo que hoje, um dia depois, você pareça apenas a verdade melhor inventada por mim. Sei, ao menos, que te inventei para me salvar.

Não bata de frente comigo agora. Não negue nem seja condescendente. Não sei do que preciso. Antes era bem mais fácil. Antes, quando eu apenas escutava e quando você não me pedia nada além. Antes você me alardeava amor, se propunha a me dar certezas, gastava passado, presente e futuro repetindo coisas que me satisfaziam o ego e assim eu me sentia plena no mundo embora caminhasse longe de você.
Quantas vezes te testei, te contestei e te ignorei apenas pela egoísta vontade de te ouvir mais. Ouvir apenas. Não havia intenção além desta. Sim, te deixei pensar que havia algumas vezes. Te dei esperanças de algum movimento meu e a verdade é que nunca tive a intenção de ir a lugar algum.  

Estranho o ato de apaixonar-se. Não o apaixonar-se à primeira vista, mas o apaixonar-se após já ter tantas vezes visto. Já vi tantas luas e sóis ao teu lado, já te disse tantos nãos, já fui para o mundo indiferente a ti, quase fui para longe algumas vezes, quase eu nunca mais te veria. Eu, que sempre te ouvi como quem ouve a irmã, a amiga, a pessoa com quem eu resolvia certos dias confessar o que não confessaria a quem amasse. Estranho agora apaixonar-me e sentir o peito apertar em angústia saudosa, saudade de quê? Estranho perceber que nada em mim é indiferente a você pois que de repente, independente dos planos que sempre fiz, transformei você em meu objetivo, meu objeto, sendo eu o sujeito que supõe que haja uma metáfora entre nós para formar uma frase completa. Mas como te digo isso se você não mudou em nada comigo? Como, de sopetão, posso te jogar contra a parede, fazer amor contigo e te prometer sair ilesa? Como posso desejar a ti o caos em que vivo? Como posso voltar a não te querer enquanto você me quer contigo? Como transcender essa névoa alucinógena e olhar de novo para você como quem vê alguém que gosta e não como eu, que olho e vejo minha própria vida?
Como volto? como sigo? como páro?
Qualquer resposta me deixaria menos confusa. Qualquer resposta abrandaria um pouco a névoa e me daria um tanto de esperança. 

Eu me lembro. Me lembro quando te conheci. Me lembro do 2º dia e da semana inteira que não te encontrei. Me lembro que no mês seguinte você me perguntou porques e eu te respondi. Me lembro que sumi porque não faria diferença continuar. Me lembro que voltei e você continuava os porques e eu te respondia com sinceridade mas protegida por detrás da veracidade dos fatos e da eloquência que era minha salvação. E de novo sumi, fui embora do teu mundo, embarquei em outro, me aterrorizei e voltei. E você não tinha mais tentos porques. Você os substituiu por palavras, por promessas, por premonições. E quando aconteceu de você ter mais respostas do que perguntas, me igualei e me vi apoiada ao que você dizia. Finalmente era bom me defrontar com alguém que me dava mais respostas do que eu tinha. Finalmente era bom crer nas suas palavras ditas com verassidade e sinceridade ou foi assim que eu senti, ou foi assim que eu escolhi sentir?
Ah, mas me lancei, mergulhei, me rendi até e fui aos poucos crendo e a cada dia vendo possibilidades, a cada semana me incentivando ao que seria a resolução. E fui, guiada por todas as palavras que gritavam em meus ouvidos e por uma esperança de que tudo que existiria no fim seria um sim ou um não e nada mais. Isso me confortava: saber que o depois seria a resolução de todas as tuas palavras.
Onde estou agora? Aqui, longe de você e correndo ainda mais. Cansada de tantas palavras. Adorando o silêncio. Liberta das canções, dos sonhos, do sentimento medroso que nunca chegou a ser nada além de um sentimento, um sentir que nunca foi adjetivado porque sendo seria mentira. Nem tudo foi mentira, eu sei, mas foi tudo covardia da sua parte e da minha.